心的視野與思維

人活著到底目的在哪？
怎樣才叫活著？

如果說..
人，只要呼吸著，就可算是活著
那麼...

當人感受不到自己在呼吸時，是否才叫做人生？

小二學時，管絃樂隊的高年級學長姐為了傳承自己的樂器需要找學弟妹接手
有位學口風琴的學姊竟有膽找小二的我當徒弟(老師規定最好找中年級以上的)
當我學很快的風聲傳開後，陸續又有手風琴、木琴的學姊找上門
這些人要嘛都不出現，要嘛就是只丟簡譜要我練
聽都沒聽過，又是簡譜，又沒人教是要怎麼學？
可是我不知道怎麼走過來的...當三年級到了可進樂隊的時間後
只有我是不含基本功直笛卻一人三項樂器


高中，游泳比賽
女生沒人會仰式、蝶式，硬是被教練抓去練蝶式
兩週後就硬著頭皮上場比賽
(((竟沒拿最後呢~
運動會，也莫名奇妙被抓去比鉛球

大學，這就妙了...
我考上了我從未接觸的領域 - 資訊管理
媽呀！家裡都還沒人開始使用電腦，我連開機都不會，更別提想順利跟上大家的進度了
大一剛入學時，教授根本就是能跳過就跳過，前排同學都猛點頭....
而我整個心裡都在冒汗... 硬碟？？軟碟？？ＣＰＵ？？主機板？？
鬼啦～～我只聽得懂ｍｏｕｓｅ、ｋｅｙｂｏａｒｄ
但必修學分我都一次趴，尤其是大家最害怕的上機考，我可以驕傲的說，我沒被當過
（喔～雖然沒被當不代表成績好，但絕對有中上）
不過會出包就是了，交磁片有時會緊張到存錯或少存，真是欲哭無淚
往往期初或期中越是遇到這種狀況，期末決生死時更要拿高分才能ｂａｌａｎｃｅ
四上學分就都修完，還刻意嚐試了一次生平沒試過的體育學期成績零分


既然這些都歷練過來了

最近很想紀錄些什麼
可是每天回家開了NB, 開了日記或Blog總是無意識的發呆著..
思緒很亂，卻也很空，有時我會無奈的形容我腦裡裝了一堆大便...

十月份以來，算正式兼任PM的工作
工作內容明顯增加了許多『溝通』的需求 (((即使你不去找人，人自然會找上門....
不再只是照PM或Planner的規劃做就好，頂多針對規劃問題提出建議或反對
但基本上由於熟練度問題，其實很省工
做久了大概能了解哪位PM說什麼時，可能就是要表達什麼要做什麼
Planner的event，大概瞄一眼就知道該怎麼做、差異性多高、工時需要多久
除非太多意外插件，否則想要掌握時間其實還算有把握~


這些日子對我來說，一切心態、感受讓我回到三年八個月之前
有部分的自己，歸零了。
求好心切讓自己常常緊繃到某種程度...
滿腦子要記住所有需要盯著別人進度以讓產品改善的undo list、Tech或Art做完後我必須先看過過濾問題
又要時時刻刻提醒自己，要謹慎避免自己變成自己不喜歡的PM樣子
同時仍然要追著自己當PM定給自己當Tech的事情
整個就是爆炸...
雖然有些事情當PM的自己很希望能照著自己期望的進度邁進
但當Tech的自己，也很希望自己在擔任PM的同時也能體會Tech與Art的辛苦與心聲
整個有自己跟自己踢足球的fu....


我想，我只是還不習慣而已
或者說是不確定自己是否有辦法勝任，不確定自己是否為這塊料
但一切就是三個字嘛...『學起來』

即使環境不同、事件不同
我想,就是卯足勁學了吧...
沒有什麼能不能做、會不會做
只有要不要做而已！


多多指教了!

聽到即將又要面臨這樣的問題..
讓我覺得...一切都不能再糟了...

有種彈性疲乏的感覺

你們有真正去意識到這樣的問題嗎？
也許這就是環境..

但如果環境一直惡化下去..
即使原本存活在這環境下的生物..
遲早也有離去的一天..

至2007/10/01為止, 到職已滿三年又六個月
這期間, 同事的來去雖有, 卻無近日頻繁, 也未曾因此感到有些彈性疲乏

從九月中到十月中, 陸續四位
其中三位, 都共事兩三年了

尤其在這個月
可以說是一週一位
每週都要送別

從阿丹的送別我哭到無法自控, 連到家後還是會看著阿丹寄給我的信持續哭著
中間的Heidi原以為可以控制的住, 卻還是因為擁抱了而潰堤
到今天的蔡蔡, 淚水到眼眶而止住,不再流, 能成功不落淚是因為, 我不敢緊緊擁抱.........
(Sorry, 蔡蔡, 沒抱你哭不是因為我不愛吃蔬菜的關係......)

但大家給我的信, 我都轉回到我私人信箱了...
雖然以後都還有見面的機會, 但這是種珍藏...
有阿丹的, 有Heidi的, 也有今天蔡蔡的..
無論內容長短, 無論寫了什麼...
字字句句,有如珍寶,
更讓我覺得, 很幸福,很福氣的認識你們,一起共事過,一起交流成長


下週一還有一位
據悉, 他要求不舉辦送別...
無論有什麼因素,無論考慮到什麼..
也許這樣也好, 因為心真的累了...

有多少人能這頭哭完,另一頭立刻能放下呢?

我比較駑鈍
很容易一發不可收拾
因此, 有時我會選擇逃避...
例如, 我不喜歡參予最後一次...

所以, 各位, 不是我虛情假意哭完就不參與聚會,
而是, 我需要調適的時間較冗長....
我沒辦法這頭哭,另一頭笑....
與其影響別人, 不如選擇自己一個人靜靜調適


我看起來很嚴肅很堅強嗎？
其實我是個容易壞掉的水龍頭....
一直都是...

看起來！＝真的就是

我想我沒這麼無聊跟有種的去當擴音器
但我無法否認我不夠機伶

如果誤會已經形成，也罷
了解的就會了解，不認同永遠就是不認同
這種事情這種年紀已經沒什麼好爭的

無論一個人怎麼做人, 都會有漏洞...都會有人不滿
我也不想補救什麼...因為我覺得沒什麼大影響...

我已經不想反抗了
很累


想怎樣想我，就隨意吧～
爽就好，高興就好。

2007阿丹vs Apu
我應該是第一位知道的？
從知道的那天到畢業典禮前一刻
雖然我都一副不在意...很平靜...
其實我都一直避免讓自己想到這問題...
逃避吧...

峇里島回來後
原以為應該還有一週..對自己說..還有時間還有時間
但, 卻錯愕的被強迫接受今天是最後一天
不知道可以說什麼,不知道可以想什麼

昨天看到畢業典禮的rundown....
我一直在思考, 我該不該抱抱你呢？
好像抱也不是, 不抱也不是
但我怕抱了你我會想哭...

結果這兩天,只要想到這事實
我眼眶都會不自覺的滿溢著淚水

今天下午, 需跟CW開合作的會議
結果CW遲到許久...
等到人到齊了..已經差不多畢業典禮策劃要開動了...
可是我們還在開會..
不確定會需要開多久,
雖然想參加,但,卻又默默冒起另一個念頭
『也許這樣也好, 因為我就可以避掉這種離別...』
嗯, 就這樣吧...


可是...
感謝草莓特地等SaSa跟我會議結束才開始

於是我開始忍忍忍...
溢出來的淚水再努力吸回去..
張學友的祝福不斷的撥放著,而我的內心的防波堤也隨著時間一點一滴的瓦解著..

一個一個上前獻花、握手、擁抱...
輪到我了...
原本不想抱你, 因為我知道我抱了就會控制不了
可是我真的很想很想抱你..
於是我還是不自主的說『丹哥哥,我要抱抱....』

靠在你肩上
最後還是忍不住....潰堤了
其實,我還沒開始哭時, 丹哥哥就意識到了...
就已經在跟我說不要哭, 乖...
然後, 淚水不再聽話...


跟你相處三年多..
覺得你的為人, 真的是無話可說
你體貼、用心、EQ很高
判斷是非對錯上很理性, 很有條理
從這次相機跟著你一起游泳的事件,更讓我覺得你不可思議
相機就在你口袋, 被推下去的瞬間, 是人都百般滋味
而你, 不動聲色..
依然泡在水裡...沒有立刻起來,也沒有拿出相機...
想讓這一切默默的過去...
你只平靜的對我說,剩下幾天的相片靠我們了...
真是好心疼...


很想任性的左右你...baby don't go...
可是,卻也不捨得留你
健康很重要...沒了手還有腳...
沒了眼睛就沒了人生....

要好好保重阿...
快離開我視線吧..
討厭鬼....

2005-05-23 東京行




2006-09-07 北海道之旅

你是不是工作狂，不干我的事
我是不是工作狂，更是我自己的事

你要有所表現，也是你家的事
我要不要有所表現，更是我自己爽就好

雖然幾度曾打算主動示好
但 , 你確實讓我一再一再的卻步了..

幫忙有個限度
如果真的是身體不適臨時請假...當然能體諒...
不過...能幫你的人卻全員完全沒收到通知..??

而當我好心關心病情時...
也不用這麼老實的跟我說

責任制 VS. 時間制~~

責任制 VS. 時間制 值得所有人一看的文章

總算個人房間的部份整理好了！
搬家真是給他累人..

尤其...
對於上班族來說....= =|||

今天中午過後

一位去年底離職的主管回來公司晃晃
一位親切溫和的女生，一位從心底美出來的女生。

看著大家愉快樂鬧的哈啦著，突然有種空洞的感覺。

還記得，國中一年級的班導師─許瑞月老師
曾用了一整堂課，教導我們如何寫『我』跟『他』。
我很認真的聽，
也很認真的記，
也很認真的學起來。

都已經什麼都以你們為優先了，還要我怎樣？

上次也是這樣，臨時留我。
就已經告訴過你，以後有類似狀況請提早跟我說，不要我要走了才硬留我。

我晚走，只是我個人想多做一點，

實在不知道我這樣做是對是錯還是蠢

我非常不喜歡被同輩的人使喚
常會讓我想回嘴『不然你是在叫狗喔！』

『自己想做』跟『別人想做』是不一樣的。

4/16
我收到生平第一顆紅色炸彈
第一次參加身邊朋友的婚禮
第一次包紅包...

甜蜜的感覺，真好。

不知覺過了快半個月
忙碌的步調漸漸緩和..
步伐也越踏越穩健...
心情上輕鬆許多~~

繼續維持吧！

由於去台中喝情嵐&LILI醬的喜酒
就順道去大姊那弄頭髮

嗯！
乾的剪
不到二十分鐘..就剪出亮麗的髮型...